習慣了，怎麼辦？一起走出戀愛倦怠期（下）

接續上篇「習慣了，怎麼辦？一起走出戀愛倦怠期（上）」。

1. 「有品質而短暫地見面」

我曾經問一個學姐，每週與老公一成不變的生活，不會很無聊嗎？
雖然台中餐廳很多，但好吃的就那一些，每次放假都去吃差不多的館子，許多地方還重覆去過很多次，還沒踏進餐廳就可以想像到裡面的菜色了。

遠距離戀愛(Long distance Romantic Relationship，LDRR)者最害怕的是聊天聊到最後失去共同話題(Common Topic)；

但天天黏在一起的近距離情侶(Geographically Close Distance Relationship，GCDR)最怕的卻是生活全是共同經歷(Common Experience)而聊到沒有話題(Stafford, Merolla, & Castle, 2006; Surra, Curran, & Williams, 2009; 黃尹貞, 2009)。
畢竟生活週遭的事情，你看見的他也看見了，你吃過的他也嘗到了，親密感很高，新奇感卻很低，「膩」就是從此萌芽。

從什麼時候起，你約會時不再凝視對方眼眸了呢？

所以愛情保鮮的秘方就是，「有品質而短暫地見面」，見面次數不用多，但是要有品質。
每一次見面就將『全部』的注意力放在對方身上(當然也要小心馬路上的來車)，可能只是短短的一個小時，
但發自內心用心感受，必有效果(Cross, Bacon, & Morris, 2000; Kruglanski & Webster, 1996; Rusbult & Buunk, 1993)。

2. 「舊地點，新體會」

如果蜜月效果是源於對事物的新奇性(Novelty)而產生的(James, 1981)，那麼只要每次去不一樣的地方就好啦！

問題是，天大地大台灣就這麼一點大，哪裡找來新地方？
以台北為例，你會發現你從第一任到現任的女朋友去過的地方都雷同：

看電影、逛街、喝咖啡、吃飯，淡水、碧潭、貓空、陽明山。

夜市更是去到都會背了，怎麼辦？

其實同樣的地方經過設計，也可以產生新奇性，舉幾個例子：

>>開啟感官類：

導盲犬：如在公園里蒙著他的眼睛，牽著對方走路(你們可以交換當導盲犬)。
慢食：閉起眼睛吃飯，一口要咬30下，細細體會其中的美好。
猜氣味：一起做菜(或到餐廳吃)，一樣可以閉起眼睛，讓對方猜是哪一樣菜。
唱歌：如果你歌喉不錯又不怕生，可以在公園。若你很害羞，可以在她耳邊唱。

>>分工合作纇：

Double藏寶：適合Double Dating，準備一份禮物，然後將藏寶圖(也可以是MP3錄音)給另一對，看哪一對先找到。

Find me：先把自己藏起來，如果有亞太或對講機的話，可以逐步給她提示(我在有杜松木的地方噢)，讓她找到你的位置。
可以先從小範圍開始練習(如台大校園)。

你也可以自己設計，只要用心想(可以輪流設計)，哪裡都可以是好的約會地方。
更重要的是，通常都能從這樣的活動中，發現新的自己與不一樣的她。

3. 「多層次口感的約會」

前幾天正妹我朋友生日，我們一同到相當知名的Rose Marry(螺絲瑪莉)義大利麵坊用餐，一位台大的朋友對義大利麵進行了一次精闢的產品分析：

「為什麼阿？」我在他們面前完全是為什麼小子。

「你看，像你點的 粉紅醬鮮蝦雞肉麵、你們親手做的提拉米蘇，都是具有『多層次』口感的食物。第一口驚豔好吃，吃到第十口又有另一種新奇的風味口感。」

「以粉紅醬鮮蝦雞肉麵為例，食材有五種，組合起來就有C(5,2)+C(5,3)+ C(5,4)+ C(5,5)＝C(6,3)+C(6,5)＝26種味道。
這還不算每次留在口裡的餘韻。只要食材選得好，搭配得當，每一口都是新的體驗。」

約會不是也是這樣？

在家查電影時間時，都可以想見等下看完電影後就是吃飯，吃完飯就是逛街，逛街逛到無聊就回家，如果他想要就帶你去厚德路，如果你不想要可能就送妳回家。

這種約會基模(Schema)像是腳本(Script)一般存在我們腦袋裡，因為地點彼此相接近而容易被提取(Recall)。

不過電影院、夜市、餐廳、厚德路都是「都市」類食材，就像是奶油和培根都是「高熱量動物系」食材一樣，堆疊起來容易膩。

怎樣製造多層次口感的約會呢？
一個可能的答案，就是一次同時「激發不同腦區」。

研究顯示，「都市」相關的娛樂，的確在短時間能提供大量刺激給交感神經，容易爽但是也容易累。
(Bringslimark, Hartig, & Patil, 2009; Kaplan & Berman, 2010)

反之，「大自然」相關的活動可以讓交感神經休息，效果甚至與冥想雷同。因此，可以交錯安排戶外大自然與都市的約會行程(如陽明山溫泉+士林夜市+夜景觀星)。

談到冥想，另外推薦可到溪邊冥想(mindfulness meditation)。

雖然你可能覺得怪力亂神，但是我不得不承認「冥想」(有人稱內觀、禪定或打坐所達到的狀態)的確從增進注意力、抒發壓力(Tang et al., 2007; Tang & Posner, 2009)、拉近人際關係(Carson, Carson, Gil, & Baucom, 2007)、提升關係滿意度、增加關係品質(Barnes, Brown, Krusemark, Campbell, & Rogge, 2007)、降低焦慮依戀與敵意到減少伴侶爭吵(Saavedra, Chapman, & Rogge, 2010)都有「非常顯著」的功效(我的媽，顯著到我都想叫全世界情侶來打坐了)。

因為，這是一種讓你的注意力收放自如的訓練[8]，藉由這樣的歷程，你能漸漸感受到彼此的連結，以一種更寬大、開闊的心看待自己與關係。

4. 「用意義構築美好記憶」

先前我們實驗室在收集戀愛中的記憶研究時，發現一個有趣的現象。
如果你問受試者，什麼是他們與伴侶相處時感到最幸福的事，大多數「對關係滿意」的受試者的回答都是：

但那些「對關係不滿意」的受試者，似乎不論一起做什麼，都感受不到快樂，取而代之的是無止盡的衝突和冷漠。

不過有一件事的確是可以嘗試的：

這個小目標可以是一起編纂一本2010的照片日記(有文字說明那種) 、一起種一棵小盆栽記錄他的成長、一起用陶土自創一系列的公仔、一起編舞練舞、合拍一部影片、合寫一個故事(可以用故事接龍的方式往返接力)等等。

因為這些作業的共通的特色是具有高度的自我涉入(Self Involvement Task)，過去研究發現自我涉入的工作可以讓人覺得有意義、提升自我價值感(Sandelands, Brockner, & Glynn, 1988; Wiener, 1973)。

以防大家每次看完有感動，卻因為忘記了內容，從未行動，所以根據認知心理學的概念(字串法+聯想法)，想了一個簡記口訣：(4)「義」、(2)「新」、(3)「層」、(1)「品」(一心一意想去誠品，找尋有意義、有層次、有品質的新書)。

只是當有一派心理學家致力於發現人生的光明面的時候，另一派的心理學家就會開始費心於扯他們後腿。
結果你讀了這篇文章，欣喜地領取這四帖藥回家熬製服用，發現不但沒有用還更糟，他反而在你別出心裁設計的約會中與你吵架。
為什麼呢？

有三個不得不考慮到的原因：
第一， 對方真的喜歡這些活動嗎(你可以從邀約時他遲疑的秒數來判斷)？
不過你可以用肯定確認句「我們去洗溫泉『吧』！」代替疑問句「我們去洗溫泉好嗎？」或命令句「我們這週去洗溫泉。」，答應率比較高(Wiseman, 2009)。

第二， 對方是不是不安全依戀者(共佔60%)(王慶福, 2000)。
若是逃避依戀者，勢必比較適合帖1(他們要的是忽遠忽近的自由)；若是焦慮依戀者，可能比較適合帖4，請斟酌使用[9]。

第三， 一起討論策畫吧，也把他的需求考量進去
(例如她最近想賞花，到新社就可能有加分；但若她期中考提早，可能變成扣分)

整體看起來，好像「習慣化」很糟很不好。難道我們在關係中期所做的一切，全是為了去油解膩，回到那些美好的曾經？
那喝油切綠茶不是比較快？

其實，「習慣」本身的好處是一種「安全感」。
如果對方的行為變成完全不可預期，你不知道他今天到底會不會在馬路上突然跳起舞來(雖然很新奇)、不知道他會不會突然早到1小時(平常他都是遲到15分鐘的那個)、不知道他會不會在半夜跟你說，要到你家樓下彈吉他(這是他平常玩魔獸的時間)，

那你不是過得很不確定、膽顫心驚？

若習慣在一起會缺乏新鮮感，充滿新鮮與刺激又太不安全，要如何平衡兩者的拉扯？

是故，要維持一段良好而長遠的關係習慣只有一個結論：

用八成的習慣維持默契與親密，用兩成的心思來製造驚奇[10]。

讓這段關係以安全感為基礎(Secure Base)，以層次感締造新鮮度(Novelty)。

（本文由泛科學 – 海苔熊合作授權，請勿任意轉載）

註解

1. 如何決定習慣的好壞呢？你可以自行評估，或是參照習慣心理學的一些評估準則(詳參Reference)。

2. 這也符合白熊理論。

3. 例如，有一個個案之前是男友迷上LUNA2把她晾一邊。

4. 本文內的故事皆改編自真人真事。

5. 所有研究結果與性別差異均只是描述平均值，尚須注意個別差異。

6. 文中他她你妳為行文簡便故，可視為隨機編排。

7. 例子摘要整理自Doug Fields & Todd Temple(1988)所著的”Creative Dating“，其中有相當多有創意且令人噴飯的約會方式、49種我愛你的說法、省錢的約會、一擲千金的約會、從A到Z的禮物等等。
台大圖書館有，只是使用前請先確認伴侶的心臟強度。

8. 因篇幅故無法詳述。關於冥想，坊間很多教禪定的團體，你們可以先結伴去嘗試看看；台大也有相關的社團。
如果你不想跟宗教沾上邊，我們這邊也有專攻情侶滿意度的「關愛冥想」錄音檔(Loving kindness Meditation)，可以來信跟我取用。

9. 如果你不知道對方是什麼風格，請來信索取問卷，我們分析完會寄給你。

10. 比例請按兩人性格自行調配，若不知兩人性格，請來信索取問卷，我們分析完會寄給你。

11. 圖片引自這裡。

Reference

Barnes, S., Brown, K. W., Krusemark, E., Campbell, W. K., & Rogge, R. D. (2007). The role of mindfulness in romantic relationship satisfaction and responses to relationship stress. Journal of Marital and Family Therapy, 33(4), 482-500.

Bringslimark, T., Hartig, T., & Patil, G. G. (2009). The psychological benefits of indoor plants: A critical review of the experimental literature. Journal of Environmental Psychology, 29(4), 422-433.

Carson, J. W., Carson, K. M., Gil, K. M., & Baucom, D. H. (2007). Self-expansion as a mediator of relationship improvements in a mindfulness intervention. [Article]. Journal of Marital and Family Therapy, 33(4), 517-528.

Cross, S. E., Bacon, P. L., & Morris, M. L. (2000). The relational-interdependent self-construal and relationships. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 78(4), 791-808.

Fields, D. T. T. (1988). Creative Dating (柯美玲, Trans. 1 ed.). Taipei: Glory Press.

Greenblat, C. S. (1983). THE SALIENCE OF SEXUALITY IN THE EARLY YEARS OF MARRIAGE. Journal of Marriage and the Family, 45(2), 289-299.

Hull, C. (1943). Principles of behavior.

James, W. H. (1981). THE HONEYMOON EFFECT ON MARITAL COITUS. Journal of Sex Research, 17(2), 114-123.

Jasso, G. (1985). MARITAL COITAL FREQUENCY AND THE PASSAGE OF TIME – ESTIMATING THE SEPARATE EFFECTS OF SPOUSES AGES AND MARITAL DURATION, BIRTH AND MARRIAGE COHORTS, AND PERIOD INFLUENCES. American Sociological Review, 50(2), 224-241.

Kaplan, S., & Berman, M. G. (2010). Directed Attention as a Common Resource for Executive Functioning and Self-Regulation. Perspectives on Psychological Science, 5(1), 43-57.

Kinsey, A. C., Pomeroy, W., & Martin, C. E. . (1948). Sexual behavior in the human male. Philadelphia: W.B. Saunders.

Kruglanski, A. W., & Webster, D. M. (1996). Motivated closing of the mind: “Seizing” and “Freezing”. [Article]. Psychological Review, 103(2), 263-283.

Liu, C. (2000). A theory of marital sexual life. [Article]. Journal of Marriage and the Family, 62(2), 363-374.

McCulloch, J. H. (1977). The Austrian Theory of the Marginal Use and of Ordinal Marginal Utility. Zeitschrift für Nationalökonomie, 37(3&4).

McGregor, I., & Little, B. R. (1998). Personal projects, happiness, and meaning: On doing well and being yourself. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 494-512.

Rusbult, C. E., & Buunk, B. P. (1993). COMMITMENT PROCESSES IN CLOSE RELATIONSHIPS – AN INTERDEPENDENCE ANALYSIS. [Article]. Journal of Social and Personal Relationships, 10(2), 175-204.

Rusbult, C. E., Verette, J., Whitney, G. A., Slovik, L. F., & Lipkus, I. (1991). ACCOMMODATION PROCESSES IN CLOSE RELATIONSHIPS – THEORY AND PRELIMINARY EMPIRICAL-EVIDENCE. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 60(1), 53-78.

Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2001). On happiness and human potentials: A review of research on hedonic and eudaimonic well-being. Annual Review of Psychology, 52, 141-166.

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