分開再愛（中）

一般來說，有五大因素主導你們最是否還有機會複合：

(1)揮之不去的感情 (Lingering Feelings，40.7%)

在諸多因素之中，他是否依然愛你，是複合的主要原因。
完畢，請稍息。

媽媽樂咧！我跟你一樣，看到這一條差點沒把電腦砸了。
我當然也知道愛與不愛是最終的理由，這說跟沒說不是一樣嗎？

不過，在你砸電腦之前，可以先砸室友的，嗯…我是說，可以先稍安勿躁靜下心來想一件事情：

分手之後我們總是以為要多做點什麼，讓對方看見自己的改變、發現自己的努力，急於將對方追回，試圖用各種方法留住對方，卻發現越是用力抱緊，他越會離你而去。

為什麼會這樣呢？

正所謂心急吃不了熱稀飯，腦殘不要喝友露安(？)，因為在選擇伴侶的時候，我們只對一種人有興趣，就是「別人得不到，但自己稍微努力一點就可以得到」的那種人，心理學上稱做「最適挑戰」(Optimal Challenge)(Matthews, Rosenfield, & Stephan, 1979; Walster, Walster, & Berschei.E, 1971; Walster, Walster, Piliavin, & Schmidt, 1973)。

人類是少數犯賤的動物之一(噢，主阿，請原諒我用這個字)，太難獲得的不願意爭取，太容易到手的又不削撿取，拼死拼活地放下身段迎合對方，並不能重新獲得寵幸，只會降低自己的格調與價值，讓對方覺得厭煩難耐，快步離開。

雪上加霜，霧裡看花(?)的是，歷經情傷讓我們更脆弱，對自己更沒信心，變得更醜更低落(Chung et al., 2002; 何冠瑩, 2003; 羅子琦 & 賴念華, 2010)，這時候的你不論貼上任何人，對方都會逃之夭夭[1]。

另一方面，甩掉你的那一方也需要時間，去「體會」沒有你的日子裡，究竟是會更加珍惜自己，還是會變得寂寞、不愉快、討厭自己？關係的結束是很奇妙的一件事情，人總是習慣了擁有而不懂珍惜，失去才明白擁抱的美麗。

當原先的親密變得疏離，我們會重新開始思考、並檢視這段關係，看看自己是不是真的需要對方，還是只是需要一個人陪伴(Baumeister & Bratslavsky, 1999; Sbarra & Hazan, 2008) [2]？

以上這些都需要同樣的一樣東西：時間。

他需要時間去感受妳不在身邊的不方便，了解你對他有多重要(Dailey, Pfiester, et al., 2009; Dailey, Rossetto, et al., 2009)，發現自己有多需要你，甚至發現小三不如你一般善解人意(Dailey, et al., 2011)[3]。

你需要時間去沉澱，去昇華，擦乾眼淚，走出哀傷，讓自己變更好，讓他知道妳就算沒有他也能快樂的笑[4]，這樣他才有可能再次看見你，再抱著你一起重拾甜蜜。

所以，不論你是甩人或是被甩，第一項建議是：給彼此多一點空間和時間。

(2)覺得關係改善了(Relationship Improvement)

一件需要被澄清的事情是，你當然可以變得更好，但他「不一定要看到」－－而且，你也不必然要「只做給他看」。

當你的生死存亡，喜怒哀樂都緊緊也僅僅繫於一個人身上的時候，你就會像吳宗憲一樣，為愛變得患得患失
(Horberg & Chen, 2010; Knee, Bush, & Cook, 2008; Sanchez, Moss-Racusin, Phelan, & Crocker, 2011; Spielmann, MacDonald, & Wilson, 2009)，

可是當你的改變是單純為了你自己，不計較他是否會回來愛你的時候，就給自己，也給對方更多的彈性與可能。

你可以問問你自己，如果有一個人因為你愛得活來死去，沒有你就活不下去，你會重新喜歡這個人嗎[5]？

一段關係裡本來就得失相隨(Impett, Gable, & Peplau, 2005)，犧牲奉獻有很多種形式，如果妳是發自內心，像光良一樣心甘情願，就算是最後他仍然矇起眼，假裝聽不到、看不見，也無愧於心。相反地，如果你在乎的是犧牲的多少究竟換來多少成效，那麼很遺憾的是，在乎的越多，最後得到的越少 (Whitton, Stanley, & Markman, 2007; 卓紋君, 2004)。

愛情的所有效果幾乎都得透過彼此的眼鏡(Boon & McLeod, 2001; Canevello & Crocker, 2010; Etcheverry, Le, & Charania, 2008)，是否能挽回的重點永遠不在你做了多少，而在對方感受到了多少。

如果對方發現這段關係的確跟以前有所不同，她的離開的確讓你更懂事，他的抗議的確讓你更重視問題，就能替一切開啟契機。但如果你用盡其極，千方百計，他都無動於衷，又何苦強迫一個心不在的人和你繼續再一起？

所以，第二項建議是：

(3)不清楚分手的理由，不確定彼此的關係(Uncertainty Indicated Reason)

為了避免看到這邊的你眼花心煩，這邊再開放一題無獎徵答，不過這次答案保證在選項裡，而且是猜中機率高得嚇嚇叫的迫選題：

下列哪一種情形，比較不可能復合？

準備好了嗎？

雖然寫社會心理學考卷的時候，大家都會聰明地猜直覺以外的答案，因為與直覺相反的答案才能放上課本或好的期刊，可是這題的答案是(B)。當對方明確地跟你說不想再繼續的時候，你的勝算的確就小了許多－－如果他是「第一次」這麼說的話。

正所謂自古英雄多寂寞，向來紅顏總命薄，縱使是厲害如Dailey，也有預測錯誤的時候。

Dailey發現雖然第一次分手絕口不提再愛你的人，真的比較可能斬斷情絲，但是如果你們曾經有一次以上的複合經驗，不管他說什麼，或許都只能當參考。因為手心手背都是肉做的，相處了如此長的時間，如果離開你，他必須重新去適應，去忍耐，去教導下一個不知道是比你聰明還是愚昧(?)的人，光想就覺得累，於是，有6%左右的人回頭選擇不甚完美卻是自己熟悉(Familiar)的原配－－在沒有更好的選擇的時候。

(4)沒有新對象(Alternative)

時序更迭，季節交替，物競天擇，魂歸來兮(再亂寫嘛你)，演化論主張，不論是在一起或分手，我們都在跟別人競爭(Braun & Bryan, 2006; Buss & Shackelford, 2008; Carmalt, Cawley, Joyner, & Sobal, 2008; Confer, Perilloux, & Buss, 2010; DeWall, Maner, Deckman, & Rouby, 2011; Dutton & Winstead, 2006; Kim, Griskevicius, & Simpson, 2011)，當然，復合也是一樣(Busboom, Collins, Givertz, & Levin, 2002)。

如同你早就猜到的，如果她交了新的男/女朋友，你的希望就變得相當渺茫了。

我們都相信愛上一個人要看緣分(Chang, 1991; Goodwin & Findlay, 1997)，卻常不知曲終人散是否該了，得看其他人在你生命裡的戲份。
第三者或新對象的出現，並不一定會宣告愛情走到終點，因為這些「替代對象」(Alternative)只提供一種功能：比較(Comparison)。

對方會比較自己在那一個人的身邊獲得比較多的愛，那一個人比較愛自己，又是哪一個人比較能提供自己想要的東西，不論是關心，呵護，面子，或是心靈相通(Broemer & Diehl, 2003; Lackenbauer, Campbell, Rubin, Fletcher, & Troister, 2010; Normand, 1999)。

遺憾的是，我們都懂愛情不能做比較。

比較的後果，就是我們可能做出錯誤的決定。

Benjamin Franklin曾說，激情消退後便是後悔的開始，一時的熱戀的確可能使他鬼遮眼、色迷心，但畢竟過了這村就沒了這店，下了這輛車就沒法子回從前，如果他當初真的錯過了你，或許你還可以安慰自己，錯過的大雨才有資格被拍成電影。

當然，並不是壞人才有另結新歡的權利，你也可以選擇自己的路，重新找另一個愛你的人。所以這裡的第三個建議是：再找一個人好好愛你，可以讓你早日走出那些傷痛的回憶(Spielmann, et al., 2009) [6]。

(5)復合的要求究竟是誰提的 (Mutual Initiations of Breakups)

憨人都明白在一起需要兩個人同意，分手卻是一方點頭就行；類似的邏輯是，如果兩人是協議分開，那彼此也沒有什麼好談的了；可是如果其中有一方還依戀著這段愛，這場戲就比較有可能藕斷絲連地演下去。

不知道該哭還是該笑，雖然我們對外總是說彼此個性不合(劉惠琴, 1995)，可是事實上我們很少協議分手，

大部分的分手都是由某一方提出的(Sprecher, Felmlee, Metts, Fehr, & Vanni, 1998)，也就是說，必然會有一方比較傷心難過[7]。

（本文由泛科學 – 海苔熊合作授權，請勿任意轉載）

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