愛的萬物論：為什麼我們會相愛、背叛和分開？

如果你深愛的人只剩下兩年可以活，你會選擇留在他身邊，還是轉身離開？

前幾天折耳兔邀我一起去看《愛的萬物論》，走出電影院時，我腦袋裡面一直迴盪著這個問題（以下有雷，但有研究發現劇透會讓你更喜歡這部電影）。

「嘿，你覺得世界上真的存在一個理論或算式，可以用來解釋所有事物的誕生與隕落嗎？」她說，用右手將鬢角撥到耳際後，左手拿起咖啡杯，微微抬頭看我。

「我不知道耶，不過當Stephen Hawking說出『如果有一個算式可以解釋萬物，你不覺得很美嗎？』這段話的時候，我眼淚都飆出來了。」我說，那眼神像是擁有一個宇宙一般充滿感動。

「這算是科宅的浪漫嗎？」折耳兔一邊拿衛生紙給我，一邊不解地看著我。

其實我也有些不解，只是我不解的是：為什麼這段感情一起走過這些風雨，還會敗給了外遇？為什麼女主角Jane都能一路撐到這麼遠的地方，Stephen Hawking卻選擇了Elaine？

這是一個物理學家和文學相遇的故事，兩人相逢在年輕的時候，曾經在旋轉木馬上擁抱、聊完螢光劑之後將一包洗衣粉放在對方家門前當禮物、在河畔一邊討論「時間」一邊轉圈快掉到河裡，但隨著Stephen Hawking的病況惡化、第三者的出現，兩人的生活與感情也出現了變化。很多時候，光是只有愛（Romantic Love）是不夠的。

在外遇之前：當承諾變成負擔

「醫生說他只能活兩年。科學並不站在你這邊，你確定你承受的住嗎？」Stephen Hawking的父親在得知他罹患神經元疾病之後，跟Jane說。

「我比你想像中勇敢。」Jane堅定地回答，只是當時的他並不知道這「兩年」這麼漫長。可是關於愛情，我們不但要勇敢，還得禁得起磨難。

Lydon、Pierce與Oregan多年前的研究發現承諾（moral commitment）越高，越能維持關係，但遺憾的是Lydon在他的研究中也發現了，隨著時間與壓力，可能生成另一種無形的負擔（moral burden）。他們追蹤86位在遠距離戀愛中的受試者，發現在一學期（三個月左右）之後繼續交往的69人（存活率80.2%），有些已經把當初的愛濃烈（enthusiastic），走成關係的破裂。他們會暗自murmur「可能離開，反而能讓我們喘口氣」、「這段關係，其實已經是一個負擔。」等等。

「或許，當病程從兩年變成三十年，當激情與浪漫變成互相拖磨，放手才是最好的結局。」折耳兔說，我知道她想起自己拖了七年藕斷絲連的感情，因為到了後期，關係的延續只是補償與愧咎的代名詞而已。

「可是，最後放棄婚姻的，是一直被照顧的Stephen Hawking耶！如果說是病情磨掉了感情，為什麼不是Jane先離開關係？」我說，抬起頭來看著她。

 外遇的成因：為何不離不棄，卻換來各自分離？

「你以前有什麼決定，都會第一個告訴我的……」Jane在得知Stephen Hawking要和看護Elaine到美國住的那一刻，眼淚劃下雙頰。曾經為Johnathan心動但卻一直把持住的她，一直以來為這個家付出這麼多，可是為什麼在她還沒放棄之前，為什麼Stephen Hawking就先放棄了？

「我愛過你。」(I have loved you)Jane在輪椅前蹲下來，輕撫Stephen Hawking的臉頰，自己卻早已淚眼婆娑<1>。一直以來，兩人一起經歷過這麼多，從一文不名、拿到博士學位、艱困中不得已請Johnathan來幫忙、Jane被懷疑過不貞、Johnathan為了避嫌離開家裡等等，一家人走過這些日子的快樂與傷悲，卻要畫下句點。為什麼苦苦付出的愛最後卻換來這樣的結局？

或許Jane輸給的不是別人，而正是他們研究多年的──時間。國內學者王慧琦針深度訪談了八位配偶外遇者，發現與外遇相關的婚姻危機有四：

1. 自我中心：只考慮到自己的需求，忽略了伴侶的需要。

2. 關係維繫：那些「一直以來都好好的啊」，或許只是信心太過，不願去討論禁忌敏感話題（Taboo Topic）下所形成的假象。

3. 外在誘惑：一場出差、一次辦公室的邂逅、幾個三五好友的慫恿甚至電視媒體與社會價值觀的影響等等，擦槍走火，並且持續蔓延。

4. 時間流逝：隨著時間，感覺到彼此的差異擴大，眼光轉變，甚至生活重心也轉移了。不再花時間在對方身上，或是花更多的時間去陪伴別人。

或許Stephen Hawking夫婦的婚姻，就是在最後這個危機中敗陣下來。發現了嗎？其實愛自始至終只有一個理由：相處和吸引<1>。看護Elaine的日夜陪伴，風趣而坦率地把閣樓雜誌翻給Stephen Hawking看、稱讚他的聰明與傑出、對他生活細節觀察入微等等，都是Jane未曾給過他的經驗；同樣當年Johnathan對Jane的付出與關懷、幫忙照顧Stephen Hawking與小孩，甚至和他一起去露營的過程中，也讓Jane數度猶豫是否要跟Johnathan更進一步。但在精神出軌之外，Jane始終沒有跨出最後一步。

另一方面，Stephen Hawking的氣度也很不簡單，看在眼裡心知肚明，但還是寬了心，在教堂前和Johnathan一起喝酒，請求他協助。

「Jane needs help……」可以想見當Stephen Hawking在教堂說出這話，邀請Johnathan帶太太小孩去露營的時候，背後需要多大的包容和用勇氣。

在外遇之後：走或留，都是愛的相守

一般人在發現另一半對自己不忠的時候，會做出什麼樣的事情？這可能要看對方是「精神外遇」（情感劈腿）還是「身體外遇」（性劈腿）。

國內研究者用故事假想的方式，問大學生們在伴侶情感劈腿性與劈腿之後，會做何因應？結果發現，如果是情感劈腿，大多數的人會傾向：

・「委曲求全」，當作沒發生過這件事或原諒對方
・「溝通了解」，告訴對方自己的困擾、感受，希望能解決此衝突情境。

相反地，如果是性劈腿，大多會採用：

・「結束關係」，分手或離婚
・「停損觀望」，減少與對方相處或見面，暫時停止付出與投資
・「報復背叛」，自己也找另一人劈腿回去，以牙還牙！

或許你會說，這些人的選擇是依據「想像」的情境阿！又不是實際的面臨伴侶不忠！事實上前面出場過的學者王慧琦也從資料中歸結出在伴侶「真的外遇」之後，會做出的六大反應：逼迫、疏離、協商、束手無策、忍氣吞聲、緊迫盯人的控制對方等等。

回頭想想，在Stephen Hawking選擇跟看護Elaine一起去美國生活的時候，Jane沒有呼天搶地、沒有背向疏離，沒有上面的六大反應，而是選擇放手。為什麼會這樣？

如果有些愛不能重來

「這麼多年來，你有愛過我嗎？」有些時候，元配要的不是對方回來，而是一個答案，以及接下來該怎麼辦。在責罵、心碎與飽受撻伐之後，當事人會意識到：討愛在現實上已經沒有實質幫助，眼前最重要的似乎是，在這樣的狀況下，兩個人該如何走接下來的路？什麼是兩人可以一起看見的天空？電影中意識到Stephen Hawking愛上看護的Jane，電影外被罵翻的彎彎、九把刀和阿基師，都得用時間，來找到一個彼此都能接受的新開始。

「時間不能控制，但生命可以被延續。」電影的最後一幕，Stephen Hawking和Jane在陽光下，看著他們的孩子說：「你看看我們創造了什麼。」當一段失落可以被昇華到更高的意義之後，過去的這些傷痕與痛，似乎也能漸漸渡讓給時間的洪流。

「嘿，你覺得，到底什麼是『愛的萬物論』阿？」折耳兔搓著雙手，把半張臉埋在卡其色的圍巾裡問我。

「日久便生情，久離愛難續吧？」我說，吸引、相處、承諾與依戀，都需要時間的沈澱與累積；相反地，如果一段時間眼不見，心也不念，要繼續維持感情不變調根本神難。

「你是說，只要花時間相處，就有可能愛上別人。這不是很悲哀嗎？」

我沒有回答她，只是望著天空吐著白霧。或許也因為這樣，我們才能在不同的人生階段，走進不同的生命裡面體驗各種精采，才能在失去摯愛之後，還能找到重新再愛的可能。西門町的街上冷到只有12度，但和折耳兔並著肩從咖啡廳裡走出來的時候，心裡有一些什麼，隨著宇宙的星辰，漸漸明朗起來。

[附錄]外遇劈腿急救包：目標，例外，一小步

說了這麼多，如果真的發現對方劈腿了，該怎麼辦？「張老師」基金會諮商心理師林烝增指出，焦點解決諮商技巧有助於讓個案找回控制感，重新找回解決問題的能力與能量。下面分享一些常用的問句，或許在最黑暗的時刻，你還可以跟自己相處，看見自己的生命，仍然有許多可能。

目標架構

・你現在最擔心的是什麼？

・你希望他可以做些什麼事，負起責任？

・什麼是你想要的結果？如果離婚（分手）了，會發生什麼事？如果原諒他，繼續待在他身邊，你覺得事情會有哪些轉變？

例外架構

・這段時間你心都碎了，畢竟被最信任的人背叛，好像靈魂的一部分也一起流浪了一樣。不過，上個月有沒有哪個時間，是你心情比較穩定的時候？那時，你做了些什麼事？

・有沒有哪個時刻，是讓你感覺到他還愛你的？那個時候發生了什麼事？

一小步與評分

・如果你想要的結果是10分，那麼現在是幾分？如果要增加1分或5分，你覺得現在可以做些什麼？什麼是你可以控制的？

・在挽回他之前，你覺得你要先完成什麼？

奇蹟問句

・如果你去廟裡求籤，神明顯靈解決了你的感情問題，你覺得籤詩上面寫了什麼？發生了哪些事情解決了你的困難（可自行依宗教信仰切換成禱告或其他儀式行為）？

・想像你坐時光機到三年後，發現你所擔心的事情都解決了。你問「未來的你」這段時間發生了什麼事情，你覺得他會怎麼回答你？

再艱困的路，都不該被打敗；伴侶劈腿並不一定是關係的終點，但可以是另一個人生的起點。

（本文由泛科學 – 海苔熊合作授權，請勿任意轉載）

註解

<1>電影的詮釋手法是Stephen Hawking用「放手」讓彼此自由，看起來像是協議性分開，不過事實上他們的婚姻在看護出現之後，有許多黑洞。如「據《每日郵報》報導，Stephen Hawking與他的第一任妻子Jane在結婚30年後離婚，史蒂芬後來與一名護士再婚。史蒂芬與潔恩的關係直到他與第二任妻子在2006年離婚後才好轉」（參看這裡：http://news.ltn.com.tw/news/entertainment/breakingnews/1178595）、各種盛名、看護與Stephen Hawking的關係，也讓兩人產生裂痕（參看這裡：http://news.sohu.com/20130730/n382917982.shtml）。不過，畢竟我們不是當事人，究竟他們的分開，是如劇中描述的互相放手，還是如新聞寫的婚姻破裂，或許只有他們兩人才真正明瞭。

延伸閱讀

1. Leavitt, J.D. and N.J.S. Christenfeld, Story Spoilers Don’t Spoil Stories. Psychological Science, 2011.
2. Lydon, J., T. Pierce, and S. Oregan, Coping with moral commitment to long-distance dating relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 1997. 73(1): p. 104-113.
3. 王慧琦, 外遇婚姻的危機－從八位配偶外遇者的角度. 朝陽人文社會學刊, 2012.
4. Anderson, M., A. Kunkel, and M.R. Dennis, “Let’s (Not) Talk About That”: Bridging the Past Sexual Experiences Taboo to Build Healthy Romantic Relationships. Journal of Sex Research, 2011. 48(4): p. 381-391.
5. Baxter, L.A. and W.W. Wilmot, Taboo Topics in Close Relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 1985. 2(3): p. 253-269.
6. 張榮富, 陳怡秀, and 吳杭彌, 大學生在戀愛過程中面臨交往對象劈腿時的因應方式, in 第七屆華人心理學家學術研研會2011: 台北.
7. 王慧琦, 妻子面對丈夫外遇之因應策略. 朝陽人文社會學刊, 2012.
8. 林烝增, 焦點解決短期諮商對配偶外遇當事人之應用. 諮商與輔導, 2011.
9. 徐西森 and 連廷嘉, 婚變婦女因應婚姻危機歷程之初探研究. 諮商輔導學報：高師輔導所刊, 2004

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