習慣了，怎麼辦？一起走出戀愛倦怠期（上）

她不知道，我已經像是心理系四樓生心實驗室的倉鼠一般地被她制約了。

一開始我原本還不習慣每天晚上講電話，因為我實在不太會說什麼甜言蜜語，每次他在電話裡要我說的時候，我都支支晤晤的，她一直笑，我卻很尷尬；比起這個我反而比較習慣每天下副本，打怪練功衝裝備，走位團練騎寵飛。

只是不知道從什麼時候開始，我漸漸習慣她的聲音、習慣在放空的時後想起她、習慣在睡前打給她、在電腦前逛她的網誌、點她的臉書，
習慣在生活的每一分每一滴，都充滿他的訊息。

然而在這個時後她卻跟我說，她覺得煩了。這不合邏輯阿，一開始說要講電話的是你，現在說煩的也是你。

為什麼會這樣呢？我百思不得其解，於是在上習慣心理學的時候問了台灣臨床心理學界的大師：柯永河老師。柯永河老師徐徐地看著我的心得單，慢慢地將我的問題念出來(篇首的問題)。

整個教室都在笑，但就是沒有人舉手。

老師提出這個問題之後，全班一陣驚嘆地啞然。

屁拉，如果每次打電話去講『完全』一樣的，那不是很無聊？

因為上課的時間不多，老師也沒有辦法仔細的回答我，我只好下課衝去前面問。

他拿起心得單，又想到可能要講一陣所以又放下。

因為老師講話太慢了(沒辦法阿，他都八十好幾了)，講超久的，所以我摘錄一下，結合我理解的內容如下：

交往習慣建立的正常的歷程應該是：

所以兩個人在一起，就是互相建立「關係習慣」的歷程。

以前你買飲料時都會要吸管，現在因為他告訴你要節能減碳救台灣，所以當店員拿吸管給你的時候，你都跟她說謝謝不用了。

以前妳出門從不戴口罩，即使你知道台北馬路空氣很糟，現在因為每天她都會想妳、念妳、接妳、送妳，於是去買了一組情侶口罩，天天放包包。

以前你總是和社團系上朋友吃飯，或是隨意到小福買個便當餬口，現在你中午一下課就撥給他，就算他中午有課，也問他要不要幫他買過去。

看樣子建立關係習慣(Relational Hobbits)是很好、很暖、很幸福的。但是，事情並不如憨人想的那麼簡單－－在習慣建立一陣子之後，我們會對這個關係習慣產生評估(Appraisal)

習慣有好有壞[1]，你可能喜歡自己的一些習慣(比方說買完東西向店員說謝謝)也可能討厭自己的一些習慣(比方說明明已經分手了，還是會一直想起他)。不過無論如如何，這些習慣還是形成了。

因為習慣「形成」本身，從神經的角度切入，不牽涉到你喜不喜歡，只要刺激與反應一直連結，根據海伯法則(Hebbian Rule)，神經的連結會變得更迅速更有效率。

以篇首的問題來看，在每天晚上都情話熱線一個月之後，便形成制約。如果有一天你11:00沒打去，他還是會覺得怪怪的(雖然他已經跟你說過很煩)。
例如小弟敝人在下睡前通電話的習慣，是被第二個女朋友『訓練』出來的XD，儘管我到現在仍然不是很喜歡講電話。

只是如同前面所說，在習慣形成之後，我們會對習慣進行評估，若覺得很滿意這個習慣，我們應該會繼續維持；若不喜歡這個習慣，『理論上』會戒除掉它。

因為他對當前的習慣不滿意，所以告訴你他覺得煩，試圖修改這個習慣。

不過，很多時候你喜歡的好習慣難以維持，不喜歡的壞習慣卻難以戒除。

更悲慘的是，關係中兩人習慣的改變，並不一定會『同步』。

這就是為什麼當初說好要好好溝通、體諒彼此卻持續不到一週就破功。
這也是為什麼你即使叫自己不要再想起，仍會去翻找她的網誌他的訊息[2]。
這也是為什麼，你已經習慣有她在身邊的時候，她已悄悄習慣另一人的守候。

以這樣的情況看來，當關係中的一個人不滿意這個關係習慣的時候，雙方都會進行一些調整(Rusbult, Verette, Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Tran & Simpson, 2009;Wieselquist, Rusbult, Agnew, & Foster, 1999; Yovetich & Rusbult, 1994)，

具體上來說有幾種可能的行為：

1. 不知道為什麼要繼續下去，但仍維持原先的習慣
2. 與對方表明，一起修改這個習慣(但可能成功也可能失敗)
3. 離開關係(當然這是最後一道防線)

但是究竟是「什麼」，讓原先講電話甜蜜蜜的習慣，變成忙碌中的負擔？
根據Hull與柯老師的說法，讓習慣改變的因素中最重要的是：

她可能最近開始看韓劇了，接起電話變得不耐煩。
他可能最近迷上新的網路遊戲了[3]，你打來的時候他剛好在團練。
他可能最近都練球練很晚，回家累到癱不想講。
當然也可能，他已經開始習慣跟別人講電話了。

不過，根據經濟學的「邊際效用遞減」理論，或Skinner的學習與削弱理論，這些原因的背後都有一個更大的原因：

因為他再也無法嗅到電話那頭的新鮮。
因為她再也不能聽進話線另一端的關切。
因為他再也不能，用一開始的標準來評估這段關係。
因為我們從小就「自動」地習慣化(Habituate)。(Temple et al., 2006)

你們有多久沒有在歡笑聲未間斷的電話中度過？
有多久沒有對電話中她訴說的內容感到新奇有趣？
又有多久，你們總是談著瑣事，修課的內容，好像隨便聊就乾？

這就是為什麼過去文獻一致悲慘地發現隨著婚齡的增加，夫妻做愛次數會逐漸下降。
(Greenblat, 1983; James, 1981; Jasso, 1985; Kinsey, 1948; Trussell & Westoff, 1980; Udry, Deven, & Coleman, 1982)，
而且在結婚一段時間之後，丈夫的婚外性行為比例和婚齡成正比(Liu, 2000)。

當初對婚姻或戀愛抱持著美麗的「童話期待」(卓紋君, 2000a, 2000b)，現在擔心這樣的期待會不會最後換來的是傷懷；

當初每天期待的就是一起用餐的時間，現在中午相約小福樓餐廳，一邊無味地討論吃什麼，一邊開始思考什麼是真正的幸福；當初可以望著她的臉就差點忘記吃飯，現在就算沒在吃飯也很少認真地望著她的臉。

不知道什麼時候起，你已經忘記那種砰砰跳地感覺。

不知道什麼時候起，你已經忘記如何將注意力放在她身上，而轉向注意別的地方。

也不知道什麼時候起，已經要很努力、很努力，才能找到有趣的話題。

或許妳曾在幾個不同聚會聊天的場合，聽到朋友們不約而同的說出這段話，也或許你自己就曾經就是說這句話的人。

久了之後，我們開始懷疑這段關係持續存在的意義、懷疑單身與在一起的差異。

在一起之前，我們多麼希望將對方制約，但在一起之後，卻又害怕兩人在一起只是因為習慣。

以前，兩人就算是一起吃一枝冰也咯咯地逗弄著笑不停，就算是什麼也沒準備地到淡水，也能對著夕陽呼喊好浪漫。
現在，連約個會地點都要想半天，無奈地決定了地點，卻也玩得不開心。

如果愛真的變成習慣，失去新奇感，那該怎麼辦？

過去的文章中寫了很多方法，但大多是聚焦在個人層次。有沒有什麼方法，是可以兩人一起經營的(如果他願意跟你一起試的話)？

在討論這之前，我想必須區分一件事情。過去研究發現快樂有2種，一種是純粹情緒上的嗨，另一種是富有意義感的快樂(McGregor & Little, 1998; Ryan & Deci, 2001; Ryff, 1989)。
前者像是看綜藝節目，看完、嗨完，除了累與梗什麼也不會留下。
後者像是看一本書或做一個活動，結束後除了體悟還有感動。

我們不能嗨很久、嗨太久會得胃潰瘍(交感神經、NE持續運作)，所以我們無法要求永恆的蜜月期。

不過我們可以試著締造「富有意義感」的快樂，這也是讓關係持續的重要因子。
所有得勵志書籍都教你找尋「意義感」，長篇大論說了一堆。但是「務實上」要怎樣做呢？
在下一篇，我會提供幾個建議。

下篇請至「習慣了，怎麼辦？一起走出戀愛倦怠期（下）」觀賞。

（本文由泛科學 – 海苔熊合作授權，請勿任意轉載）

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