「算出」你的命中注定？六個交友網站不能說的祕密（下）

交友網站不能說的祕密四：選擇性注意的陷阱

不過交友網站這樣的做法其實相當有「表面效度」－－看起來滿有效的。為什麼呢？半個世紀前有一個心理學家Forer (1949)做了一個有趣的實驗，我在這裡稍稍改良一下，讓大家玩玩看：

準備好了嗎？

要公布答案了喔！

先解到這邊，選A的人覺得準嗎？大約有幾成準？如果你是選A的人，請你把準確性用0%~100%默寫在心裡。

實際上，那個花瓶題目是我胡謅的。而且， 我並沒有為選其他選項的人量身訂做任何答案。在Forer(1949)的研究中，所有的參與者都拿到像上述內容一模一樣的解測報告書，可是，縱使用這種荒謬的做法，還是有超過一半的人認為這測驗很準－－這意味著，人總是選擇性地注意自己認同的事情與資訊。

下次看爽報或P-Paper的時候，你可以把星座名稱遮起來，單看每個星座的描述或運勢，你同樣會發現：要命！每個都好像在說自己。這就是有名的巴納姆效應(The Barnum Effect)。

所以，這些網站只要用一些花俏的插圖，甚至只要重複、誇大、模稜兩可地擴寫你曾經在問卷中回答過的東西，很容易讓你在做完測驗後有非常準的錯覺。如果，這個網站又有知名學校的老師背書，可信度又會上昇許多。

如果你辛苦讀到這裡都沒跳過，那麼你可能翻桌用原住民(?)的口吻大吼：「交友網站到底有沒有用阿到底？！」。有鑑於再拖下去我會被揍，讓我們召喚一下Northwestern University的Eli J. Finkel替我們回答。

Finkel和其他幾位親密關係界研究的大咖在最新一期<Psychological Science in the Public Interest>中，針對過去交友網站線上約會(online dating)研究們進行系統性回顧與批判，發現這些業者不是言過其實，就是誇大其詞。

Finkel等人透過兩個研究，試圖回答兩個問題：

(1)   線上交友所產生的戀愛關係，跟一般戀愛關係一樣嗎？

(2)   線上交友精挑細選的戀愛關係，是不是比一般戀愛關係帶來更好的結果？

關於第一個問題，答案是否定的。不論是約會、互動、溝通媒介，這些兩種戀愛關係都大異其趣，這個大家應該很好想像。

但是關於第二個問題，答案是：Yes and no。Yes的部分，主要是針對溝通。線上交友的方式可以透過網路進行對談、傳訊息等方式(Computer-Mediated Communication，CMC)，迅速地拓展一個人的交友圈，在見面之前就先了解彼此－－雖然這種方式並不是適合所有人。

在No的部分，主要是針對前面所談的「配對」(Matching)這個概念上－－我們對「速配」抱持太多的期待了，畢竟一開始的速配並不保證後來的幸福(matching do not always improve romantic outcomes)。

他們可能用幾個成功案例當成「楷模」，或是列出一些超有吸引力的帥哥正妹照片，讓你相信你也可以找到適合的對象。因為這些帥哥正妹有月暈擴散效果：讓你覺得他或她除了帥或正之外，個性也不錯(Brand, Bonatsos, D’Orazio, & DeShong, 2012)，甚至把這樣的想像擴散到別人身上，想像其他的成員一定也很優。

交友網站不能說的祕密五：為什麼無法為幸福掛保證?

那麼，效果到底怎麼樣呢？首先，線上問卷的資料最大的問題就是：非常可能造假(Ellison, Hancock, & Toma, 2012; Guadagno, Okdie, & Kruse, 2012; Toma & Hancock, 2012)。男性喜歡造假自己的身世背景與社會地位，女性最愛造假的則是體重(Hall, Park, Song, & Cody, 2010)。

就算大家都很誠實、也姑且不論他們推薦給你的命中情人是用什麼樣的方式計算出來的，在手上有的資料非常有限的情況下，仍然不可能「保證幸福」。

為什麼呢？過去大量的研究顯示，在一段關係中，重要的並不是你的樣子或她的樣子，而是你們在一起的時候，吵架的時候、聊天的時候、去玩的時候、互訴心事的時候、分享生活點滴的時候，究竟呈現出什麼樣子(e.g.:Rusbult & Van Lange, 2003; Uysal, Lin, Knee, & Bush, 2012; Woodin, 2011)。

你可能一個人的時候是一個樣子，跟朋友在一起又是另一個樣子；跟超級死黨相處是一個樣，與爸媽出去又是另一個樣。

更重要的是：雖然幼時被撫養照顧的經驗，以及與前一段情人的關係，會影響你和現任伴侶的相處方式(Busby, Walker, & Holman, 2011)，可是在每一段戀情裡面、每一段關係當中，你都會有一些不一樣，甚至呈現出不同面向的你(Gosnell, Britt, & McKibben, 2011; Horberg & Chen, 2010)，一輩子面對不同的階段與對象，你詮釋戀愛事件與戀愛的方式也不盡相同(Dykas & Cassidy, 2011)。

如果你的前男友支配慾很強，可能會讓你從外向活潑變得退縮，讓你在找下一個情人的時候小心謹慎一點，甚至是找一個可以給你多一點自由的人；如果你女朋友常常人間蒸發，那麼就算原先你是一個很有安全感的人，也會被她搞得焦慮不堪；如果你是一個害怕孤單的人，不過對方能夠多花一些時間照顧你，給予不斷的保證關懷，你也會變得比較能忍受寂寞。

圖二(翻譯自：Finkel, et al., 2012)

Finkel等人(2012)所說的「重要關鍵」，其實就是：愛情改變了我們，我們也改變了愛情。我們可以看上面這張圖二：兩個人一開始像不像、配不配、會不會被吸引只占了整張圖的很小部份(紅色框處)，更重要的是中間的相處過程，以及當中面臨的壓力與轉變(紫色框處)－－但這些，交友網站幾乎都沒有納入考量。例如，文首提及的Gonzaga 和他的同事們在另一份研究中發現，雖然人格相似性與關係滿意度有關，但是隨著相處時間的增加，相愛的兩個人會越變越像，願意為對方有意識或無意識地「修剪」自己，更重要的是，彼此的情緒也會跟著同步，為對方的眼淚傷心，幸福著彼此的幸福(Gonzaga, et al., 2007)。

交友網站不能說的最後祕密：幸福是製造的，不是光靠尋找的

其實之前跟許燕老師的談話還有後續，而且正好與Finkel主張的相當一致。

許燕老師在趕著回飯店、打包去日月潭的行李時前跟我說。

事隔半年，幾個月前世新大學社會心理系辦一場研討會，邀請來的文化與親密關係研究的大師Susan Cross蒞臨演講也談到：相對於美國人，我們更相信好事多磨，進入一段關係本來就有捨有得，性格相似性的效果更低；相反地，美國人在乎一個人的獨特性，希望能找到一個「能完整自己的人」，如果關係破裂，那就放棄找下一個(Wu, Cross, & Tey, 2012)。他們會認為，對方根本不適合自己。

可是我們不同，華人更重視「關係」與「相處」。本來就沒有完全適合自己的人，我們需要做的，就是找到一個願意接納不完美、願意改變的人，陪自己走一段路。

總而言之，交友網站或許讓我們增加了好多認識別人的機會，拓展了我們的交友圈，可是，沒有任何的指標能保證幸福不分手，也沒有任何人能幫你訂做一段只屬於你和他的關係。

它們只是開啟了一些可能，至於這些可能要通往哪裡，還是得自己去經營、去摩擦、去感受、去爭執、去妥協，並且在一次一次的砥礪之中，找尋繼續前進的動力。

（本文由泛科學 – 海苔熊合作授權，請勿任意轉載）

Reference

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Brand, R. J., Bonatsos, A., D’Orazio, R., & DeShong, H. (2012). What is is beautiful is good, even online: Correlations between photo attractiveness and text attractiveness in men’s online dating profiles. Computers in Human Behavior, 28(1), 166-170. doi: 10.1016/j.chb.2011.08.023

Busby, D. M., Walker, E. C., & Holman, T. B. (2011). The association of childhood trauma with perceptions of self and the partner in adult romantic relationships. Personal Relationships, 18(4), 547-561. doi: 10.1111/j.1475-6811.2010.01316.x

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Wiseman, R. (2008). 伯特倫。弗爾教授與夜店筆跡學家 (洪慧芳, Trans.) 讓你瞬間看穿人心的怪咖心理學—-史上最搞怪的心理學實驗報告(Quirkology：how we discover the big truths in small things) (pp. 30-31). 台北: 漫遊者文化.

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[1]所以，我們現在也還在找找看有沒有更好的測量方法，比方說，將兩個人的互動納入考量。

[2]按此下載會議章程：www.spspmeeting.org/archive/SPSP2011_Program.pdf

[3]不過，也有人提出解套的說法是：價值觀相似會產生吸引沒有錯，可是，兩個人越像，就越會調整彼此的行為(adjustment)，或盡量「補」上對方(Aube & Koestner, 1995)。這就是傳說中有名的「相似生互補假說」 (similarity complimentarily hypotheses)。

[4]這方面文獻非常多，算法的變形也不少，這裡列出基本的兩種做法，如果你懶得看太多篇，數學也不錯，建議讀Kenny & Acitelli (2002)這篇回顧。

[5]這項研究也發表在去年的亞洲社會心理學研討會上。For more information： http://act.baihe.com/event/1108vote/

[6]如果你對於這些交友網站有興趣，有一個調查匯集了多交友網站與其特色，歡迎造訪這裡。

[7] 噢，對了，你可能已經發現了，這篇文章裡面主要引用到Finkel的研究，在是四月《PanSci：看見驚奇–從開始到最初的愛》演講的時候也曾聊過，如果你對這些研究有興趣，但又不想看這麼多字的話，可以點選影片來看，也再次推薦Jacky Hsieh言簡意賅的文章《線上交友的科學缺陷》。

[8]Pictures credit : 非主流圖片

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